淘氣的貝克知道媽媽回來了,從房中衝出來:「媽媽,您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎?」 「不知道。」 「我剛剛才知道徵信 ,它能從沙發邊擠到房門口。」


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  • Mar 06 Thu 2014 15:32
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為朋友保爾演奏鋼琴。「我彈得怎麼樣?」山姆問道。 「你應該上收音機裡彈奏。」保爾答道。「你是說我彈得有那麼好嗎?」 「不是,」保爾說,「我的意思是,如果你在收音機裡,徵信社 我就可以把它關掉


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婦人去廟里求神,虔誠地禱告:“求大仙保佑我兒子中文考100分,數學考100分,歷史、地理都考100分。” 兒子提醒:“還有英文。” “英文等星期天到教堂求徵信社耶酥,”婦人答,“黃大仙又不懂英文。”


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年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中,杜威 遙遙領先,勝券在握。他在準備祝捷時問太太:「你就要跟美 國總統同榻了,有何感受?」太太答:「榮幸之至,簡直等不 及了。」出乎意外,這次選舉杜威失敗了。太太說:「請問, 是我到華盛頓去,還是徵信 杜魯門到這裡來?」


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杜克央求哥哥說,「你去向媽媽要點錢吧,咱們兩個看一場電影去。」 「要去你自己去,媽媽又不光是我一個人的。」 「可你跟媽媽認識得徵信 早一些嘛!」


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甲:“我妻子的生日快到了,真想不出該送她一件什么禮物,這禮物最好不很貴,但能使她非常高興。” 乙:“這好辦,給她寫徵信社一封匿名情書。”


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飛機起飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。」 那個空姐聽到了,急忙從走道走過去,徵信 想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。」


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名中士對部下的士兵說:徵信 「喂,聽著,小伙子們,我有兩句話要對你們說:第一句是悲劇性的;第二句是喜劇性的,說出來準叫你們大吃一驚,現在聽好了,第一句:你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子;第二句:這些沙子都是有用的


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森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......" "不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師." "不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道. 辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?" "這更糟!陪審團成徵信 員都是中國的巡邊員!"辛普森拔


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一天,有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。服務員熱情的問:“您需要什么樣的眼鏡?” 大叔說:“我要配一副花鏡。” 服務員拿了幾副都不合適。服務員說:“您試試這副。” 大叔說:“我戴的這副最清楚。” 服務員說:“對不徵信社起我拿了一副鏡框。”


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