牧師在為一對新徵信 婚夫婦主持婚禮時,由於新郎新娘都蓄著長髮,他分辨不出誰是新郎誰是新娘,就笑著對他倆說:「請你們當中哪一位吻一下新娘吧!」


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在一個聖誕夜裡,湯姆的父母卻還在工作,小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲,小湯姆很奇怪,這麼晚了誰還來呀?他跑到門口,打開了門,可是外面一個人也沒有,小湯姆更奇怪了,誰呀?惡作劇?討厭!正要把門關上時,他看見了地上的蝸牛,這時蝸牛說:「請你給我一袋餅乾!」湯姆很生氣,你打擾我還要我給你餅乾?想到這裡,他一腳把蝸牛踢到花園裡,隨後關上了門。   8年後,又不織布袋 是在一個聖誕夜裡,湯姆的父母卻還在工作,湯姆孤零零的一個人在家,這是湯姆想起了從前那只蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲,湯姆跑去開門,沒有人,他低頭看見了那只蝸牛,他剛想說:「你要吃餅乾嗎?我幫你去拿!」蝸牛先說話了:「你幹嗎踢我?」


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有個朋友買了新車,可是對顧徵信 用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘車出去,車慢下來,然後又快起來。「是怎麼回事?」朋友問司機。「沒有什麼,先生,我只是換了排檔。朋友轉對身旁的友人耳語說:「我必須把這傢伙辭退,他非但換了排檔,還大膽公然承認!」


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小張去參觀電腦展,逛到世界知名廠商3m的展位前,突然聽到兩個中學生的對話... 甲:“哼!騙人!” 乙:“怎么了?” 甲:“軟盤的容量明明只有1.2m徵信社或1.44m兩種,哪有3m的?”


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兒子提著一個很大的提包,對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何徵信 都不能阻撓我。」爸爸一聽,急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。」


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顧客:“喂,是技術服務部嗎?” 徵信社 技術員:“是的。我能為您做點什么?” 顧客:“我計算機上的茶杯架壞了。這臺計算機還沒出保修期呢,請問我如何到您那里修一下?” 技術員:“對不起,您剛才說是要修茶杯架嗎?” 顧客:“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。” 技術員:“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話,那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎么得到的?” 徵信社 顧客:“我不知道有什么贈品。那時計算機本身帶的,上面只有一個‘4X’字樣。” 這位技術員此時不得不把電話掛斷,他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光盤驅動器CD-ROM)上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。


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天,媽媽坐在門口教孩子說「眼睛」的謎語:「上邊毛,下邊毛,中間有顆黑葡萄。」 這時,正巧對面商亭中的一個女售徵信 貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說:「媽媽,你看,那個阿姨長了兩顆白葡萄!」


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  某精神病院的一位病人正在寫信,   護士小姐正好進來查房,於是問:「你在給誰寫信啊?」   精神病患者說:「給我自己。」   「那你都寫些什麼呀徵信 ?」   「笨蛋,我還沒有收到信呢,怎麼知道寫的什麼。」   「?.....」


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“杰克,吃魚肝油了嗎?給你的7個便士一定花光了吧?” “不錯,媽媽,我用兩個便士徵信社買了巧克力糖,其余的5個便士我給了喬治,他代我吃了魚肝油。”


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