八卦天后

今天帶婚姻挽回 來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」 他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡是一塊火腿三明治。「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。」

中學校長以演講冗長、乏味而著稱。 一天，在全校的工作總結大會上，他穿徵信 著一條運動短褲，裡面當然沒有內褲。說到激動是，他把一隻腳放在前面的桌子上，誰知小弟弟露了出來。下面嘩然。校長以為學生是聽的不耐煩了，想起哄。於是說：這才是個頭，長的還在後頭呢！

「我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。」舒適花蓮民宿 <br>「那你真幸運，找了個模範丈夫。」<br>「可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」

某人上街買東推薦花蓮旅遊 西 ， 發現賣主是中學時候的同學賈某， 於是主動打了招呼。「對不起。」 賣主不承認，「 你認錯人了。」 買主買完東西走後， 賣主卻在背後喊道：「 老同學， 慢走！ 歡迎下次光臨！」

在50、60 年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：「你買不買？不買下面的誰要？」， 這小伙一急，就買了，回抓姦 家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，乾脆在外褲上做了個牌子，上書「內有的確良」。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問「怎麼等了這麼長時間還不賣呀？」

話說王小姐常在家附近的麵包店買如何找優良徵信公司 麵包....久而久之...發現麵包上有類似...那個....那種卷卷的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說....在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現象...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!

一位顧客進一家餐館，把大衣掛五股買屋 在衣帽間，然後坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說：「對不起，沒有了。」顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：「對不起，也沒有了。」顧客又選了幾樣其它的菜，但什麼也沒有。最後顧客生氣了，他對侍者說：「把我的大衣拿來吧！」侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：「很抱歉，您的大衣也沒有了！」

有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」 「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。 「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」 「那怎麼能推薦花蓮民宿 助聽得到呢？」 「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」

兩個德國人站在紐約抓姦 街口聊天，談論著意大利人說多爛有多爛。正說得起勁，街道另一頭來了一位意大利人並帶著一隻小猴子，是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問：「你不是才在說你很討厭意大利人嗎？」「是啊，」他說，「可是他們小的時候實在是很可愛！！」

一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了徵信 ，哪有容易的化學。」

「從前有個大罪人。他死後，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出來。於是，大家決定，把他火化，但是，火也不願跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗連碰都不願碰他！ 「你們可要台北徵信社 小心，千萬不要落到他那種下場！你們必須虔誠，這樣，你們將來才可能躺在泥土裡面（在猶太德語裡，這句話還有一個意思：一貧如洗），火會吞沒你們，狗也會吞噬你們！」

牧師：「神聖的十字架，現在是佈滿全世界了。」 聽者：「這話不錯。」 牧師：「你怎麼知道？」 聽者：「我不舒適花蓮旅遊 管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了

紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教會人士手裡拿著棍成何體統！」 牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻偵探 擊教會人士了。」 主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」 牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」

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司機和一個口吃的同事一起出車. 在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆. 要倒的恰到好處才可以. 於是司機請同事幫忙 "你幫我看一下,到了告訴我一聲...." "......" 汽車啟動,倒車... "dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停. 司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒... "轟..."大牆被車撞得轟然倒地... "dao...dao..dao.到了離婚證人 "

一暴發戶買了一輛高級轎車，他興奮地對他的司機說：「你去車管所上個好號，要多帶「8」字或「6」字的。」司機領命去了。第二天，司機來見這位暴發戶說：「*老闆，車牌上過了。」 　　暴發戶說：「什麼號啊？」 　　司機說：「0544。」 　　暴發戶一聽非常不滿地說：「我讓你弄帶8帶6的號，你一個沒弄，反而帶了那麼多死（4）字，你咒我啊？」 　　司機說：「老闆您別著急，這個號雖沒帶8和6，但此號寓意深刻，您聽0544，不就是『動我試試』。」 　　暴發戶一聽甚悅。 　　過了一個多月，這天司機掛綵來見。暴發戶忙問怎麼回事，司機哭喪著臉說：「咱的車讓人給撞了。」 　　暴發戶暴跳如雷地說：「誰敢0544（動我試試）？」 　　司機說：「也該著咱倒霉，撞外遇 咱的車比咱「牛」，車號是44944（試試就試試）。」

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫︰『你瞎了嗎？』另一位司機不甘被辱，蒐證 反唇相譏︰『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』

一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於兩個男士來到她的面前。 「我的汽油用完了，如何找徵信公司 你們能幫忙把車推到加油站嗎？」 兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著。 「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不好。」

馬裡什同爸爸去看田徑賽。 「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」 「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」 「可後面那些人為什麼還跑呢徵信社 ？他們能得到什麼呢？」

產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。 　　護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥兒一擁而上。 　　「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。 　　他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」 　　「什麼男孩?」護士小姐生氣感情挽回 地罵道：「快把我的手指頭放開。」