八卦天后

弟一生專作壞事,所以死後下劍橋博思職場英語檢測 了地獄. 與他感情很好的哥哥上了天堂, 天堂的哥哥每天看著無聊的風景, 有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡, 於是兄弟就隔著影像電話聊天, 哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒, 和看不完的美女, 就跟弟弟抱怨說, "弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了耶" 弟弟說: "哥哥,你知道嗎, 這裡的美酒罐子下面都有洞, 可是美女下面都沒洞."

有一個瞎眼的公公,和他啞巴媳婦待在家裡. 忽然聽見外面在敲鑼打鼓,很熱鬧的樣子. 公公好奇的問道:"媳婦兒,外面吵吵鬧鬧,是誰家辦喜事?" 媳婦把公公的手放在自己胸前. 公公:"是二奶奶家辦喜事!!" 公公又問:"媳婦兒,是二奶奶家誰娶媳婦?" 媳婦把公公的手放在公公私處. 公公:"哦，是二奶奶家柱子娶媳婦!!" 公公又問:"媳婦兒,二奶奶家的柱子娶那家子的姑娘?" 媳婦於是把公公的手放在自己的私處. 公公:"我明白精緻花蓮民宿 了,二奶奶家柱子娶的新娘子是隔壁村的---小鳳啊!!"

什麼做愛時女孩子的表情那麼舒服？ 老爸：就像你挖鼻孔一樣當然舒服啦！ 兒子：為什麼男孩子外遇 那麼難過呢？ 老爸：因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔而不是手指啊！ 兒子：為什麼女孩子被強暴時會很難過呢？ 老爸：如果有一天你走在路上有人過來挖你的鼻孔你會舒服嗎？ 兒子：那為什麼來月經時不能做愛呢？ 老爸：如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎？ 兒子：那為什麼男孩子不喜歡戴保險套呢？

清晨，見丈夫臉色蒼白，我關心地問道：「怎麼，不舒服嗎？」 「昨天夜裡，我做了個夢：夢遊意大利，而且還品嚐了意大利的細麵條。」 「這有什麼值得不安的？」我說。 「今徵信 天起來,我發現我睡褲的衣帶不見了。」

我有 4個孩子。網站設計 都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」

某君異常懼內。一天夜裡，妻又發火。遂一腳將其踹於床下，聲響甚大，驚醒其隔壁老母。問：兒呀，適才何事害老母驚醒。答：娘不必擔心，只是衣服落地而已。 又問：衣服落地竟至如此聲響乎熱門網站設計 ？又答：只是兒亦在衣服中矣

四個女人在閒聊著。唯恐天下不亂、多嘴多舌的王太太問著：「張太太，關於房事做愛，你和你先生喜歡在白天呢？還是在晚上？」 張太太回應著說：「我覺得還是晚上好一些，我們有時也會在禮拜天，故意讓小孩出去買東西，乘機在白天行事，但是那樣無法盡興的玩，會很緊張的，不是滋味。」 李太太也頗有同感的說：「張太太說的可是對極了，星期天休息嘛，星期六的晚上當然可以輕鬆愉快的辦事呀！」 陳太太可不以婚姻挽回 為然，她悻悻的說：「晚上？晚上有什麼好的，晚上可只有那死鬼老公的份！」

冒險精神 老妻：「你一大把年紀了，至今一事無成，你知道為了什麼嗎？那是因為你一點冒險精神也沒有！」 老夫：「誰說我享受花蓮民宿 沒有冒險精神，我不是娶了你嗎？」

幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：「婚前婚後他對你的感情究竟有何不同？」 少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」 「他的工作？」其中一個聽了很是不理解。 「我與他戀愛的時離婚 候，他在一家熱處理公司工作；我同他結婚時他在 一家製造保溫桶的工廠工作；當我生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦答道。

妻子：你不愛我。 丈夫：為什麼？ 妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！ 丈夫：那你愛我嗎？ 妻子：當然。 丈夫：我徵信 當然也愛你。我找個妞快活，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。

友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？阿琴說：「我老公年初過世留給我三千萬啦！」 友人說：「啊！那的確是很難過的事，不過三千萬也夠你下半輩子無憂無慮的！」 「哎，三千萬又不是錢。。。」 「那是什麼？」 「千萬不可和人同居、千外遇 萬不可改嫁、千萬不可再生小孩，一共剛好三千萬！

　　丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：「您為什麼要同她離婚？」 　　「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去外地度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」 　　「她不願去？」 　　「不，她高興的大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」 　　「那……？」 　　「可她最後又問，『您是哪離婚 一位？』」

夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」 妻子：「鄰居張太太。」 丈女人徵信社 夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」 妻子：「她說沒有時間

太抱怨先生：「哼！你一點也不瞭解女人的心，說些我愛聽的話。」 先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」 太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」 先生：「我明白外遇 了，老太婆。」

妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」 丈夫：「我哪有那個天才呀！」 妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表過作品嗎？」 丈夫：「我指的就徵信 是那份『徵婚啟事』。」

有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問他。 「放在口賣屋 袋裡。」他答道。

有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電視機徵信 前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了

說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話 由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場； 曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉； 曹操女兒比了三，張飛比了五； 曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩； 各自回營後 曹操問女兒：「如何？」 曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」 我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」 我說我們還可以再來一百徵信社價格 萬，他說他不怕我們。」 曹操再度氣倒 張飛回營後 諸葛亮：「如何？」 張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！ 她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！ 她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！ 她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」

秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜...... 新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！ 新娘：你說話怎麼和如何找優良徵信社 老闆一樣呀！

日，26個月的小侄子跑來跟我說：「我感情挽回 的屁股著涼了，它在打噴嚏。」我們一聽不知何解，卻聽他又說：「又來了！」原來是他在放屁……