八卦天后

　話說中央電視台的記者去一個偏僻的山村採女人徵信 訪，一對老年夫婦看見了就問：你們中央是不是有個人叫李萬機啊？記者說：沒有啊！老夫婦又說：那為什麼收音機上天天說某某日李萬機啊？記者很緊張，便說：我們說的日和你們說的日不是一個意思，我們說的日是天天的意思，就是說很忙的意思。老婦人很著急的說：那天天日還受得了？

一個妙齡女子近來日日軸承 受春夢所擾，她向女同事訴說她的煩惱，女同事建議她在睡前口唸咒語『周公請入夢』三次，應該可以讓她免再作春夢！隔天妙齡女子果然精神奕奕，她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』再隔天妙齡女子依然精神奕奕，她說：『周公告訴我好多古代的事。』再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，她說：『周公說他忍不住，然後他就撲上來！..』

甲女說：我現在得盡量避免懷孕....... 乙女就覺得奇 怪....... 乙女說：避免懷孕？？你先生不是才做過接扎手 術嗎？？？ 甲女說：苦啊！！這就是我必需極小心的原 因..... 外遇

夫婦二人在美術館內的一幅油畫前駐足端詳良久,他們顯然有些迷惑。畫中是三個健壯的裸體黑人並排坐在一張長椅上, 奇怪的地方是,旁邊兩人的GG(如你所想)是黑色的,而中間那個黑人的GG卻是粉紅色的!? 這時,一個人來到他們身邊。「有問題嗎?你們站在這裡很久了。」「請問你是……?」「作者——我是這幅畫的作者。」這對夫婦說出了他們的問題：「噢,是這樣，我畫的並非離婚 黑人,他們是三個煤礦工人,中間的那位剛回家吃完午餐。」

員工：你先脫。清潔工：你先上。員工：你先脫，我再上。清潔工：你先上，我再脫。員工：那，我們台南徵信社 邊脫邊上。 員工欲上樓，清潔工拖地。

說有一哥們兒，那話兒很小，談了幾個女朋友，一上床就都和他吹了。該哥們兒巨痛苦，就去看了醫生，醫生建議他最好先讓他的女朋友摸一下他的東西再上床，這樣精神就不會受太大傷害。 該哥們兒後來又談一特中意的女朋友，有一天他感覺時機成熟了，就對他女朋友說：「有個事想讓你辦一下。你轉過頭去，讓你摸一個東西。」等她女朋友轉過頭，他把那話兒掏出來拿他女朋友的手摸了一下。 他女朋友下了一跳，忙轉過頭對他說贍養費 ：「對不起 ，我不抽煙。」

話說蒼蠅曾經和蚊子是好朋友，但是蒼蠅總是嫉妒蚊子不光能飛，還有一張又尖又長的嘴，能夠靠它吸取年輕女人的鮮血。一天蒼蠅不小心被蒼蠅拍扁死了，它的魂兒飛到上帝那希望能得到一重生的機會。上帝開恩了，便問它：「你下輩子想做什麼？」蒼蠅非常想變成蚊子，卻礙著面子不好說，想了想對上帝說：「我想變成那個兩邊有翅膀的，可以吸女人血的！」上帝一驚，問：「你想好了？」「我想好了。」蒼蠅說。「這很容易！」上帝手一指，「啪！」就變了。你猜蒼蠅變成了什麼？答案在下邊。 可憐的蒼蠅變成衛生離婚 巾了（還是護翼的呢）！

一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：」喂，你們在做什麼？父親答道： 「兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。」兒子說：「噢，那她可以一氣徵信器材 開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加過一次。」

世界盃期間，羅納爾多與貝克漢姆為避免記者騷擾，化了妝不約而同地來日本郊外一家餐廳，兩人微笑地點頭打過招呼後，分別坐下來各自點菜，但服務生都不會說英語。貝克漢姆指了指自己的褲襠，再握住雙拳，服務生露出會心一笑,很快端上兩顆水煮蛋，貝克漢姆豎起拇指誇服務生聰明，跟著吃起來。羅納爾多肚子鬧饑，在旁看得真是垂涎三尺，他也如法炮製…… 服務生也是會心一笑，進了廚房。羅納爾多得意地等著。不一會兒，台北徵信社 服務生端出了兩顆皮蛋。羅納爾多：#$@^&~*#…

某局長事業心頗女人徵信 強，嘔心瀝血，很有政績，但身體每況日下。工作30年，和老伴一直分居兩地。今天，老伴來探親，安排晚上在局賓館住宿。書記擔心局長出狀況，叫來辦公室小李，細心叮囑，晚上你就給我在房門口聽好，出了狀況我拿你是問。小李自然不敢馬虎，一宿沒睡，在門外靜侯一夜。翌日，小李徑直向書記匯報情況。書記問：昨晚，局長他們兩口子情況怎樣？小李答：頗好。書記問：何以見得？小李答：上半夜作了體操。。。。。。書記問：你怎麼知道？小李答：我聽見局長夫人對局長說，你把頭抬高一點：局長對她說，你把腿岔開一點。。。。。這不是作操是幹什麼？書記心中一樂，問：下半夜沒事吧？小李答：沒問題，他們還下了一盤棋呢！書記問：怎麼說？小李答：到了下半夜。我聽見局長夫人對局長說，再來一盤。那肯定是下棋羅！

一次在寢室看毛片被抓（下手的是年級主任），遂在年級大會上被點 名批評，當然罪名給改女子徵信 成了玩遊戲。在場男生無不意會。誰知一個mm突然回過頭 來問我，」你玩什麼遊戲啊？「 暴汗~~~~~支吾半響，曰：」就是兩個人再一起 類似打架的那種的那種「男生暴笑。那mm一臉的恍然：」哦，就是格鬥啊！「當 場暈倒~~~~

有一對鄉下姐妹在家洗澡，被一個男人偷看，那個 男人的陰莖一不小心從牆縫裡漏了出來，妹妹沒有見過 叫姐姐來看，姐姐一看說，妹妹你把這個老鼠先抓住， 我去拿剪刀，妹妹一把抓住，那個男人害怕剪刀，所以就 拚命的掙扎，越掙扎妹妹就抓的越緊，後來姐姐來了問 妹妹說老鼠呢？妹妹說跑掉了，姐姐說怎麼讓它跑了，妹妹說姐姐沒事的老鼠跑不遠的，姐姐問為什麼？ 妹妹說剛才我抓住老鼠的頭時，我一使勁老鼠的 腦子被掐了出來出軌 ，流了我一手都是老鼠的腦漿。

　 一大齡未婚男子於公徵信社 園中偶遇一大齡婚女子，出上聯 曰：空有一身牛力，無地可耕。 女即對出下聯，曰：枉占三尺良田，無人來理。 旁一老翁，即出橫批曰：浪費可恥。

　一位喪妻多年的老父徵信 親, 攢了些錢給兒子討了老婆.晚上聽見隔壁兒子和兒媳大干的聲音,實在按捺不住,就溜出門外自行解決.完了事就扯了片樹葉擦了擦扔進河裡.一回頭發現媳婦剛好來河邊打水.老頭很不好意思,問媳婦看見什麼沒有.媳婦漲紅了臉說:我剛看見公公把小叔子給送走了.

一離婚證人 處長去嫖娼，問小姐：你是處女嗎？ 小姐心想，我剛開苞沒幾天。 於是老老實實地回答說：大哥，三天前我是正處， 現在我相當於你們機關的副處。

某天，舒適花蓮民宿 幾個朋友旅遊清晨看日出，站在山頭，一人突大叫：「看到了！看到了！」，旁人接著喊：「我也看到了！」其他人跟著說：「看到了！我們也看到了！」這時，只見對面樹林出來一個衣冠不整男子，後面跟著一個女子，男子罵罵咧咧道：「看到就看到唄！幹啥都使勁叫喚個不停！！......」

有一個古董商，結婚四十年劈腿 ，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。古董商甚喜。三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。

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一老翁勉力行房，女子徵信 陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫流，因歎曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」

有一座農場的主人，為了使母雞懷孕生蛋，特地買了一隻種雞回來。　　放進雞籠裡後，傳出歡樂的吵雜聲．．沒多久便歸於平靜。　　主人心想奇怪，便探個究竟，那只種雞竟然被玩死了。　　主人不死心，又買了一隻種雞，這次他給那隻雞吃了一粒大力丸，再把它送進雞籠裡，雞籠再度一片吵雜．．但又沒多久再度平靜下來，主人看出軌 了看雞籠，發現那隻雞又被玩死了。　　主人心想：「一粒不夠，下次塞一罐。」　　於是又買了一隻種雞，塞了一罐大力丸，又把它送進了雞籠，雞籠再度一片喧嘩．．沒多久種雞奪門而出，跑到鴨群裡，此時鴨群呱聲四起，主人一時也控制不了，心想大概沒多久就和前兩隻一樣一命嗚呼，便不理它睡他的午覺去了。　　過一段時間，主人醒來發現農場一片寂靜，正打算替種雞收屍，果真種雞一動也不動的躺在草地上，主人便前往收屍，正當他靠近種雞時，只見種雞回頭告訴主人：「噓！不要吵！我在等天上的老鷹！」