八卦天后

　晚會上，一位姿容秀美、脖子上掛著個飛機模型項飾的姑娘出現了。這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」　　「小劍橋博思英檢 飛機的確太美了，不過，那機場更美。」

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在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：「各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理準備。」 oh!my GOD!很多人都叫了起來！　　一個神情沮喪的男人站起來說：「我長這麼大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士願意讓我嘗試一下嗎？」　　一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：「我願意讓你嘗試一下。」　　那個男人很快地走了過去！準備脫下自己的褲子！那個女人阻止了他，說：「不用脫了，你只要脫下你的上衣就好了。」　　於是那個男人就脫下了徵信 上衣。　　他有點害羞的說：「現在可以了

在小船上有一人把手放在窗籃外，bulats劍橋職場英語檢測 正巧前方來船相擦而過，把手指夾傷，回家後告訴他妻子，妻子嚇著說：「小心啊！以後有兩船相會時，更不可以解小便。」 　

中文系正在上『說文解字』，今五股買屋 天討論的是『男』字。教授問大家一個問題： 「為什麼男"上面"是一個田字呢？」 「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。「很 好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答 看看。」 　阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人 嗎？」

1 球員須自備球具，通常為一桿兩球，球場有三洞，上、前、後各一。 2 進入球場打球前，須經場主同意，違者可能遭民法或刑法訴訟。 3 與室外高爾夫不同，目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外。 如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意範圍內，不算違規。 4 為了讓賓主盡歡，球桿應越硬越好，場主得以予打球前檢查球桿的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身，測試球桿硬度。 5 為了避免對球洞造成破壞，場主得以限制球桿插入球洞長度。 6 另一目標是敲越多桿越好，直到場主滿意為止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄械停戰)，可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。 7 一到球場就立刻揮桿入洞，也被視為另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處遊走觀看，對於突起的高地及草叢特別予已注意。 8 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場，惱怒的場主可能對球員作出報復，如損毀球員的球具、球桿或球，或邀請更多球員進場打球。 9 球員須善待球場，據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿，法庭後來判決場主無罪。 10 球場若為首度啟用，球員應特別小心。球桿太大者，更應動作放輕放慢，以免場主不悅。 11 球場通常每月顧定保養彰化徵信社 一個星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮桿入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮桿，可以在場外用手搓揉球桿以及揮空桿，應可勉強解決球員急欲揮桿的渴望。 12 球員欲試後洞者，最好事先與場主間協調，取得同意。 13 通常建議球員慢慢揮桿，但是球員得在場主之要求下，加速衝刺揮桿。 14 球員的表現，由場主一人主觀判定。 15 經常更換球場揮桿的球員，最好在球桿外加裝保護套，以免球桿受損。 16 若球員覺得忍不住想吐，一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契，或是沈溺於揮桿樂趣不可自拔者，得直接吐於球洞中。 17 揮桿結束離開球場，應清洗球桿

妓女們要求上街遊行，按規定向公安局申報遊行路線和遊行口號。 他們申報的口號是： 不征地，不爭房，工作只要一張床。 無噪音，無污染，拉動內需求發展。 不生女，不生男，不給政府添麻煩。 公安局長覺得很有道理，很想批准，便批示道： 我不管，他不查，促進西部大開發。但事關重大，還得上報市政府。偏偏王市長很忙，一時間沒顧得上審批。 妓女們沉不住氣，跑到市政府去找市長詢問。王市長正在開會，突然接到妓女們傳進來的紙條，寫的是：王大哥，別刁難，下次你來不收錢。市長於是趕緊出來接見她們，問她們遊行的理由。原來妓女們要求市裡即將落成的記協（記者協會）大樓，能夠分給她們一層辦公。 市長說：你們跟人家記協有什麼關係呀？ 妓女們說：怎麼們關係？她們的組織叫「記協」，我們的組織也叫「妓協」；他們的人幹得出色了叫「名記」，我們的人幹得出色了也叫「名妓」；他們的口號是「歡迎來稿」，我們的口號也是「歡迎來搞」。 市長無言以對，嘉義徵信社 只好批准了她們的請求。

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兩隻螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞徵信公司 蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在裡頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了. 甦醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗髮 精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麼傷得比我還重???? 乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

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有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所.空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。 於是他急忙進去女生廁所，拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。不過，還是很好奇，於是按了第一個HW鈕……咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是Hot Water之意。他心想：那HA就是Hot Air羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。那ATR到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，眼前一黑暈眩過去…… 等他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕頭旁！」「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。先生，你誤觸了ATR外遇 .鈕，那是Automatic Tampon Remover——衛生棉條自動拔除器。

下面是一位先生跟一位小姐的對話： 男：「小王，你配了嗎？」 女：「沒呢，昨天沒輪到了，這不今天又來了。」 男：「你以前配過嗎？」 女：「沒，咋配還不知道呢。一會兒你還得教教我。」 男：「我昨天配的，也是頭一回，跟別人學的。」 這位先生和小姐所在感情挽回 的位置是證券交易大廳。他們說的其實是配股的問題。

一寡婦去買床，兒子堅持要買單人床離婚 ，寡婦卻要買雙人床。兒子不解，問：「你一個人買這麼大的床幹什麼？」寡婦一時無語，忽然想起了毛主席語錄，說：「備戰備荒為他人。」

個聰明的男子，愛上了一個寡婦。他看上她的原因台北徵信社 ，是她有億萬的財產，擁有她這輩子就注定是吃喝不盡了；而她看上他的原因，是他有英偉雄武的身體，有了他，夜夜有得銷魂不寂寞了。 於是，他向她求婚，她也有條件的答應了，其條件是男的以後不得再抽煙，因為這寡婦生來對煙就有高度的敏感，聞到煙味，渾身就不自在了。 結婚之夜，新娘是多麼盼望著此刻春宵趕緊的到來，好讓壓抑多年的慾火得以發洩，但是新郎卻像洩氣的皮球一樣，躺在床上毫無動靜。 他的新婚妻子關心的問他，是不是後悔了這次的婚姻？或者是生病了？ 新郎幽怨他說話了： 「唉！親愛的，你知道嗎？能有一支煙斗叼在嘴邊，我就能像英雄般的牛氣逢勃。沒有了煙，今晚我只有癱在這兒了。你還想要我辦事嗎？」 「好吧！我讓你現在袖一次吧！」 新郎抽了煙之後，氣壯如牛，餓虎撲羊似的把新婚妻於給強姦了，兩人就像乾柴烈火般的直燒到高潮。 「喂！露西！」新娘大聲喊叫著女傭：「再拿大罐的煙絲進來。從此以後，我們絕對不再禁煙了。」