八卦天后

女：「我和你結婚還有個條件。」男：「親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條件都答應。」女：「這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。」男：「這……」女：「怎麼，你不同意？」男：「你不是不知道徵信 ，現在商店都在反對搭賣？！」

一位非洲的酋長阿魯巴來台北遊玩，在機場遇到一群新聞記者。 「早安，阿魯巴先生！」其中一位問道，「旅途愉快嗎？」 阿魯巴發出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然後用非常正確的國語回答，「非常愉快，三民主義萬歲！」 「您準備逗徵信 留多久？」 在冠以同樣的怪聲之後，阿魯巴回答：「大約三周左右。」 「請問，」這位被弄得莫名奇妙的記者問道，「您從那學來的這麼標準的國語？」 在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之後，阿魯巴答道：「短波收音機。」

看多了新聞聯播 小學生的作文都寫成這樣了 “六一”前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。班主任指示班干部們自發組織到劉小華家里慰問。第二天，班里黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下： 徵信社 本班訊pp昨天上午，陽光明媚，鮮花斗艷。劉小華同學家里歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節曰的問候和良好的祝愿。 趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤“魂斗羅”游戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。在交談中，趙班長多次關心地強調：“劉小華生病了，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！”劉小華激動地說：“感謝班干部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早曰回到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！” 接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。 中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉干和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談。 下面是經典的跟貼： 1.會談始終在親切友好的氣氛中進行————替樓主補一句 徵信社 2.同學們就劉小華的疾病達成了廣泛的公識。 3.并承認世界上只有一個學校,班級是學校不可分割的一部分. 4.劉小華同學 徵信社表示要用“3個戴彪”偉大思想武裝自己，抵抗病魔。 5.要緊緊的團結在以班主任為中心的班集體周圍，一心一意抓學習，聚精會神某發展…… 6.劉小華同學以大無謂的英雄主義精神同病魔做斗爭，目前已取得了階段性的勝利，身體進一步向良好的方向發展。 7.陪同訪問的還有，物理課代表，前衛生值日委員會副主任張二蛋同志。 8.為配合本次探視活動，學校領導特意去電信局開通了168XXXXX熱線號碼，以方便其他不能自發前往的同學對劉小華慰問，其中包括小華怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有獎竟猜內容。回答正確者，獎勵小紅花…… 9.原則通過《關于慰問劉小華同學生病一事的慰問紀要》并下發各班級班主任認真學習、研討 10.要緊緊抓住吃藥這個根本點，使劉小華同學切實享受到同學們和老師的慰問成果，努力實現疾病細菌的持續減少。班級本學期分數計劃綱要提出：本學期期間同學們學習成績要增長5％左右，這是一個極其艱巨的任務。實現這一預期目標，既需要繼續扎扎實實地工作，又需要有新的思路和新的措施。 11.據XX市XX學校5月25日電：參加五年級一班學生劉小華慰問會的同學在分組討論趙班長同志報告時認為，趙班長同志關于本班級頭一年重要戰略機遇期和集中力量全面建設優秀班級的論述，表達了全班同學的共識，代表著全班同學家長的心愿，更加增強了我們的歷史使命感和緊迫感。結合工作實際，與會者表示，一定要緊緊抓住本年第一學期重要戰略機遇期，加快推進英語學習和語文作文體制學習，完成好關系全班的四門主課（語數英政），為全面建設全校優秀班級而努力奮斗。 12.班長當即責成衛生委員，一定要嚴把衛生關，杜絕此類事故的再次發生。 13.班長說，今年是我和劉小華同學建交3周年。3年來，在雙方共同努力下，友誼關系持續發展。兩家人交往密切，聚會、交流日趨活躍。雙方關系的發展得益于雙方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；經濟上互利互惠、優勢互補、共同發展；在班級事務中都遵循學校憲章的宗旨以及公認的同學關系基本準則，共同促進雙方和班級的和平、穩定與發展。

子問當地人，為什麼要潑水啊徵信 ，人家就告訴他。在潑水節裡，別人向你身上潑水是對你的一種祝福，潑的越多就越吉利呀！那人聽後，也加入和別人一起潑水……突然，那人大罵起來，他媽個x!是哪個狗日的潑的水啊 ！？？旁邊人就不高興了，潑水節不潑水來幹什麼啊？那人又罵到：老子知道潑水節潑水啊！可是哪混蛋用開水潑老子了啊~~~~~~~~啊？講啊！！

有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。 最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的感情挽回 大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」

〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？ 某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人…… 神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且，我 讓他每天交我1500法郎租金…… 神父：你就為這事懺悔？那…… 某人：但是，我…網頁設計 …我直到現在還沒

美國某個特種部隊正準備出發作戰，他們的上校要求士兵買人壽保 險，並說：「想想看，買保險是對我們的人身利益十分重要的事情，希望每個人都能買。並且，沒買保險的家裡，假如有士兵陣亡，政府是賠2500美金，而買了保險的家裡卻賠10萬美金。」一個士兵喪氣地答道：「再多的錢都買不回我們失去的生命！」眾兵贊同，上校笑著說：「試想，如果政府派士兵上前線，是會派買了保險的呢還是沒買保險的？」 …… 結果，這次特種部隊購買保險徵信 率達到前所未有的100%。

一名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。他遇見村裡一位老人，於是上前訪問，希望老人談談他山居一輩子，最覺難忘的樂事。 「嗯，有一次我最鍾愛的羊走失了，」老人說道，於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒，到山裡找羊。好不容易找到了，我們就喝酒慶祝，每個人都喝得大醉，然後我們就輪流上了那頭羊。挺有意思的。」 記者知道這種事不能報導，於是要求老人另外再講一件。「這個嘛，有一次我鄰居的太太走失了，」老人說道，「於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒，到山裡去找她，好不容易找到了，我們就喝酒慶祝，每個人都喝得大醉，然後我們就輪流上了她。媽的，亂爽的。」記者無奈的告訴老人，這種事情不能報導。「不然這樣吧!您有沒有甚麼痛苦的回憶可以談談?」老人一時購物袋 無語，接著長歎一口氣，緩緩說道，「唉，有一次我自己走失了……………」

心理醫生問病人：「你是否徵信 聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」 「是的。」 「那是什麼時候發生這種情形？」 「我去接電話的時候。 」

一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。 「這個是唐朝的桃木心桌子。」 「喔，Good！」 「這是清朝的檜木椅子。」 「Oh，very good！」 「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！」 老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個「子」字呢？ 剛好，中國人的太太端了茶購物袋 過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow~好漂亮的表子（婊子）！」

一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結果招致殺身之禍。 辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應該原諒。 受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意！ 經過權衡輕重，法官最後說：判處死刑，立即槍斃！ 受害者說：慢！一槍把她打死太便宜她了，應該千刀萬剮！ 法官認為反正她也是死，於是就把她交給受害者任其處置。 受害者徵信 滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然後憤怒地對她說：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。

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一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道：「在倫敦怎麼樣？」蘇格蘭人答道：「還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。」 「那你當時幹什麼呢？」 「我沒幹什麼！我只徵信 是吹了一夜笛子！」

兩個朋友在本地高爾夫球場打球。一個人把棒桿高高舉起，正要擊球，突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。他放下棒桿，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友說：「這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。你真是個名副其實的大善人！」 那個人結束禱告後徵信 答道：「是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！」

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一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」女的沒回答。「你說吧！我不會見怪的。」男的說。女的嫣然一笑：「徵信社 我正數呢。」

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