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財大畢業研究生小白,對財會核算辦法,《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」,同事小苟背後議論:白姐對愛情白癡。經「過來」高手指點,小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才,偶爾見到又不能掩飾,今公諸於眾網友分享:以幫助「未來」降低「成本」。緣分=會計制度;(沒緣分請不要核算)寂寞=累計扣除;想他=日記薄;暗戀=收不回的呆帳;回憶=損益匯總;眼淚=業主權益;愛=存貨;找對象=材料採購結婚=股本重組結婚後的生活徵信 =產品成本核算


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記者:美方嚗光伊戰俘就不違反日內瓦公約了嗎? 布什吸管 :那不是戰俘是戰犯。 記者:您怎樣看待世界及國內的反戰示威。 布什:那不是反戰是暴亂。 記者:請問,您怎樣評價薩達姆,布萊爾及你本人。 布什:一個混球倆個混蛋。


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有個蔬菜商駕車徵信社 送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費;幾周以後,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪於破產。星期天,蔬菜商正在家裡閒坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。 「爸爸!」孩子喊道,「不好了,媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」 蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚,他以非常激動的語調說:「感謝真主,我終於時來運轉了!」


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上帝的徵信 安排


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某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道:「甜 而酸的酸奶有初戀的味道。」 新聞記者問:「如果小孩子問什麼是初戀的味道 時,怎麼辦?」經理馬上回答說:「沒啥,回答說初 戀的味道就是酸奶的十三支 味道就行了。」


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堂上,老師眉飛色舞地說道:“題目給十三支 出的條件變來變去,但是萬變不離其宗,你們看我剛才就是小變了一下,現在我要開始大變了!”大家都默默地低下了頭看冷笑話


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這天中午,在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次 卻是罕見的幸運,被撞的行人腳上僅有幾處擦傷,而且都不大嚴 重。 司機照例停下了車,在警察到來之前,他惱怒地對行人喊道: 「為什麼不注意?要知道我是個熟練的駕駛員,開車7年從沒出過 事!」 行人聞言大怒,立刻接過他的話頭說:「可我也不是新手,我 步行已46年徵信社 了!」


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「艾爾姆,」妻子問道,「你怎麼不和泰德下棋了呢?」 「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚,一輸了棋就耍無賴的人下 棋嗎?」丈夫反問道。 「不願意。十三支 」 「泰德也不願意。」


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  一次,兩個朋友感情挽回攀峰。突然其中一個掉入懸崖,過了一會,另一個朋友說:「兄弟你沒事吧?」他說:「不知道,我還往下在掉呢!!!」


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留情容易守情難,多情容易癡情難. 網絡世界最虛幻,虛情徵信社 假意把天瞞.


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  • Oct 25 Fri 2013 15:12
  • 結巴

一個學生正在為進入職業學校進行體檢。   「請問,你常常這樣結巴嗎?」醫生問。   「不,不,不經老虎機 常,只是講話時才,才,才這樣!」


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「鐵公雞是什麼意思?」 「誰都知道是『一毛不拔』嘛!」 「對,但你知道它的毛哪兒去了嗎?」 「不知道,難道你知道?」 「是呀,我告訴你吧:鐵公雞的毛早就被鐵母雞拔光了。」 「怪不得,看來母的還是比公的利害啊。可憐的鐵公雞!」 「那你又知不知道,為什麼鐵母雞把鐵公雞的毛給拔光了?」 「我……十三支 還是不知道,你還有什麼典故嗎?」 「有!因為他沒有毛,就沒了泡妞的本錢了」 「哦,原來如此!佩服!」


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酒吧間裡坐著個小個子,在喝他徵信社 的啤酒,突然有一個大個子紈褲子弟走進來。啪!!--把他從酒吧間凳子打倒在地板上。大個子紈褲子弟說:「這招是韓國空手道。」小傢伙想「他媽的」,但是他還是站起來,返回到凳子上,開始繼續喝酒。突然,啪!!--大個子再一次把他打倒並說:「這招是日本的柔道。」這回小個子受夠了......。他爬起來,拍拍自己身上的灰,悄悄地離開了。小個子一個小時後返回時,沒有說一句話,他走到大個子後面--啪!!--把大個子從凳子上打倒在地!小個子對酒吧招待說:「當他醒來時,告訴他這招是烤焦的鐵棍。」


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廉和他老婆從加州到明蘇尼達州去度假。威廉的老婆說:我給這些鄉吧佬一些情調。到外面裸體日光浴。過了一會兒,威廉老婆的左乳房塗成了黃色、右乳房塗成了綠色、屁股塗成了藍色。威廉的老婆說:這些鄉吧佬說,這兒不准裸體。威廉大怒:我要給他們一些顏色看看。威廉大聲說:誰把我老婆身上塗了油漆。一個身材魁梧、渾身是力的男子說:是我,怎麼樣?威廉害怕的回答:我告訴你,你塗的油離婚證人 漆干了。


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小明:爸爸,我下星期天要去雜技館看老虎。爸爸:你已經在動物園看過十次老虎了,還有什麼看的小明:可鄰居家的小百說,有一不穿衣服的阿姨在老虎身上表演。爸爸:好久十三支 沒看老虎了,下星期去看老虎,


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一大師自稱自己功力無邊,任何雜念都奈何不了他。一天,第子隨大師散步,看到大師的眼睛直盯著一位年輕美外遇 貌的女子,女子過後,大師還一個勁地回頭偷看。弟子問:大師,難道哪個女的也會功?大師說:非也。弟子說:那她的功力怎麼比大師還大?!


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有個人得了盲腸炎,但無論如何也不願開刀。家人強行把他送 到醫生那裡,他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷: 「上帝既然把盲腸賜給人,那就一定是有用的……」 「當然有用,」醫生說,「要是人類沒有那討厭的盲腸炎,我 靠什麼買汽車,送女兒到國外十三支 留學?」


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  • Oct 14 Mon 2013 17:03
  • 結婚

朋友問老IKO 湯姆:「你為什麼還不結婚?」老湯姆答道:「一個巴掌拍不響,我一人急有什麼用?」後來老湯姆終於結了婚,朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答:「每天都聽到巴掌聲。」


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有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們都不是本地人,所以都有一種嚴重的口音。 呤呤呤! 部長拿起電話說:「喂!是誰呀?」 王記說:「我忘記(王記)啦!」 部長說:「??你是誰?」 王記以為事隔多年,部長已經忘記他了,就腦羞成怒的反問他說:「那你是誰?!」 部長說:「我就是不講(部長)!」 兩人就不約而同的掛下了那通莫吸管 名其妙的電話


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  • Oct 09 Wed 2013 14:34
  • 節日

對青年夫妻在聊中國的吸管 節日,妻子說:「親愛的,回想我們二十年前過兒童節,過了十年過青年節,再過十年過父親節和母親節,又過十年過老人節,嗯……那麼又過了十年過什麼節日呢?」丈夫回答:「清明節~~~~」


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