八卦天后

用途一：「人肉沙包」心情不好時，可以用他來練拳、滴□。 徵信社 用途二：「強力開瓶器」打不開的瓶蓋全交給他。 用途三：「自動按摩倚」坐在他身上，命令他按摩。 用途四：「天然暖爐」冬天寒冷，可拿他來取暖。 用途五：「小型起重機」搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。 徵信社 用途六：「增值機」這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。 用途七：「外賣速遞員」想吃東西，又懶懶不想動，可叫他買過來。 用途八：「軟綿綿的枕頭」在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。 用途九：「超級垃圾桶」你不吃和吃剩的東西，可全都通通給他吃。 徵信社 用途十：「粘郵票」跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌沾一沾，然后就可以拿去貼在信封上。

在夜總會裡，一位舞女問中士：「你們機場有多少飛機？」 中士嚴肅地說：「你知道問這個問題的性徵信 質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？」

　住校的時候是住的老房子，學校為了讓房子看上去新一些就在地上鋪了地塑，但是這樣一來，走路就得很小心了。剛好我們的寢室就在浴室邊，所以，每次一聽到「乒乓」的聲音，懿一定是第一個衝到門口的人（因她最喜歡看笑話） 　　這天，大家在房裡離婚證人坐著正吃著晚飯，突然又聽到「乒乓」一聲大家連忙放下碗，衝到門口去「其怪，怎麼今天沒看到懿呀？平時這樣時候都是她第一個往前衝的呀。。。。。」話還沒說完，就看到懿濕漉漉地站在我們面前

小明家里養了一條狗，名字叫小徵信社白。有一天，小明家里面宴客，來了很多的客人，小明的媽媽準備了一只烤乳豬，準備招待大家，小明的媽媽突然想到有點事情要辦，于是交代小明：“小明，10分鐘之后把烤乳豬從烤箱里拿出來放到桌上！”　　小明答應了，媽媽也就出門辦事去了，烤乳豬的香味從烤箱中飄出來。10分鐘后，小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出，這時候小白聞香而來，直接就跳到桌上，留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬，這時候小明語帶恐嚇的對小白說：“小白！如果你敢動那只烤乳豬的話，你對他做什么，我就對你做什么！”小白遲疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳豬的屁股！　　小明……

征兵的時侯，軍官徵信社曾問湯姆一個問題：“在一個漆黑的夜晚，你正站在大樹下執行任務，忽然有人在背后緊緊地抱住你，你該說什么？”湯姆說：“親愛的，別逗！”　　多年以后，湯姆成子海軍陸戰隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著“給養供應處”，客廳門口寫著“情報交流站”。兒子的臥室門中寫著“男兵宿舍”，女兒的臥室門口著“女兵宿舍”。朋友想象湯姆夫婦的臥室一定掛著“司令部”的牌子，誰知上面寫著：“新兵培養中心”。

佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」 「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」 遊客不再擔心，他步入海裡，暢遊起來。爾後又問導遊：「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」 「鱷魚精靈得很，」導遊徵信 小姐答道，「它更怕鯊魚。」

伯樂樹我為千里馬，也許是為他自己請功邀賞 魷魚： 辭職也好，辭退也好，為何要用我之名找一個虛偽的借口？ 啄木鳥： 我們靠一張嘴去消滅害蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲！ 羊： 搞什麼克隆，那我們還要不要祖宗了？ 公雞： 埋怨我們不會下蛋，沒有我們，別說沒有母雞下蛋，什麼雞都沒有！ 老虎： 現在不如從前嘍，關在公園的鐵籠裡，屁股任人摸。 豬： 人徵信 減肥，卻要我跟著減肥，說什麼肥肉不值錢

荒漠上服役的士兵在給外遇 父母寫信，他在信中寫道： 「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光，只有唯一的一棵孤零零的小樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」

一個小姐從事違法活動，被警察徵信社抓了。小姐對警察說：“我有三個理由你不應該抓我。”　　第一：我一不偷二不搶懷里抱著廳局長。　　第二：我不融資不貸款自帶設備求發展。　　第三：我不游行不上訪一張小床不下崗。　　警察！！！！

　犯人的書信，都要經過審徵信社查。一個囚犯，收到妻子來信：“親愛的，我應該在什么時候種土豆?”囚犯知道，妻子身體不好，翻地很累。就回信寫道:“你千萬記住，后院那片菜園，不要翻挖。有些槍支，就埋在那里，具體位置忘了。”過了幾天，妻子來信：“有幾個調查人員，把后院菜園，全部深翻了。”囚犯回信：“現在你可以種土豆了。”

牧師在為一對新徵信 婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長髮，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」

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有個朋友買了新車，可是對顧徵信 用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。「是怎麼回事？」朋友問司機。「沒有什麼，先生，我只是換了排檔。朋友轉對身旁的友人耳語說：「我必須把這傢伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認！」

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兒子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何徵信 都不能阻撓我。」爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。」

顧客：“喂，是技術服務部嗎?” 徵信社 技術員：“是的。我能為您做點什么?” 顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這臺計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那里修一下?” 技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?” 顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。” 技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎么得到的?” 徵信社 顧客：“我不知道有什么贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個‘4X’字樣。” 這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光盤驅動器CD-ROM)上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。

天，媽媽坐在門口教孩子說「眼睛」的謎語：「上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。」 這時，正巧對面商亭中的一個女售徵信 貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：「媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！」

　　某精神病院的一位病人正在寫信， 　　護士小姐正好進來查房，於是問：「你在給誰寫信啊？」 　　精神病患者說：「給我自己。」 　　「那你都寫些什麼呀徵信 ？」 　　「笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麼知道寫的什麼。」 　　「？.....」

“杰克，吃魚肝油了嗎？給你的7個便士一定花光了吧？” “不錯，媽媽，我用兩個便士徵信社買了巧克力糖，其余的5個便士我給了喬治，他代我吃了魚肝油。”