八卦天后

「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部 去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……? 這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」 翻譯嚇了挽回婚姻 跳，急忙向他搖了搖手。 「噢，沒有來，快用小轎車去接！」 翻譯急得直搔頭皮。 「呀，他在理發?不行，叫他馬上就來。」 翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝 ．．．．」 「明朝來?不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

上一個士兵探親，回到心上人身邊。 「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」 「噢！親愛的，」姑挽回感情<<20120204從這開始娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了

一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」 　　護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」 　　護士疑惑地望著他。男子解挽回婚姻 釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」

妻：「唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」 夫：「沒辦法呀！ 你又不同意我娶兩個。」

譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？」「不知道。」林先生說。「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」徵信 「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」

有離婚證人 是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。」男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」

病人頑固地反對做手術，他說：「既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。」 「當然。」醫生回答道，「上帝把大陸抓姦 你盲腸放這裡，就是為了我能夠把它拿出來呀！

「請你相信我！」 「怎麼相信呢？」 「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」 「那麼不純潔的給誰呢離婚 ？」

在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到咖啡館裡去坐坐嗎？」 　　 「不，謝謝。」　　 　　 「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」　　 　　 「要知道，我也並不徵信器材 是什麼人都拒絕的。」

　　不高也不帥，老大沒人愛離婚證人 ，房子還沒蓋，車子也想買，對你只有愛，外加空錢袋，如果嫁給我，唯有愛似海。

某同事一向抓姦 對上司阿諛奉承，很得主任歡心，主任得知她懷了孕，特地到她辦公室向她道賀。 主任說：「恭喜，恭喜。」她回答：「謝謝，全賴主任栽培！」

某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食 用。 小雞「陰魂不散」，跑到閻王爺那裡去告狀說：「我家主人不該 用我一個，供這麼多人吃呀！」閻王爺不大相信，小雞說：「這事有蘿 卜做證。」 閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說： 「小雞你胡說八道：那感情挽回 天的宴會，連你的影子也沒見著！」

我和瑪莎在給顧客理發的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。「修車的和大夫都不怎麼樣，」我說，「你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準。」 意識到有挽回感情 可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：「我想你一定不是修車的吧。」 「不是，我是個醫生。「

一天，老王和小張在聊天，老王覺得自感情挽回 己年齡大，閱歷比小張高，說話的時候自然的就倚老賣老，小張不好說他，心裡想捉弄他一下，小張問他，「老王呀，有些事我想請教你，這個WTO是什麼意思呀，」老王說「這也不知道呀，就是世界貿易組織呀」。「哦，那WC又是什麼呀，」老王想了一下，很肯定的說「是國際貨幣資金組織，我去過它的總部。」

1. 蚯蚓愛上了蛆，托馬黃去提親。馬黃回來後告訴蚯蚓：「人家姑娘長大了還得飛天哩，怎麼會看的上你這個天天啃泥巴的土老帽？你還是死了這條心吧~」蚯蚓惱了，罵到：「看不起我懇泥巴，她還不是天天吃屎~~~~」！！！ 2. 蝸牛和鼻涕蟲約會失敗後，蝸牛逢人便說：「那小子窮著哩，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！切！」著話傳到了鼻涕蟲的耳朵裡，鼻涕蟲氣憤的罵道：「我呸~我買了房子也免費法律諮詢 不會像她天天背著房子出來炫耀！德性！」 3. 豬和大象離婚後，豬到處聲張：「鼻子又不是頭髮，留那麼長，以為自己是長髮mm？？~~」大象聽到了，氣憤的嘟囔著說：「那你鼻子賊短，是冒充寸板兒大款了~~·！！！」 4。螃蟹對蜘蛛一見鍾情，托蠍子去當媒人，蠍子回來後告訴螃蟹：「人家姑娘可能耐拉，天天網上！你一個看澡堂子的配不上人家~！」螃蟹裝作很大度樣子的說：「那就算了，天天上網的不是啥好女孩，還不愛洗澡#####髒……」 5。眼睛蛇高度近視，和大象初次約會客套一番後，眼睛蛇對著大象的鼻子說：「來就來吧，還牽這摸大頭豬來，你太客氣了~~~~！！！」 6。蟾蜍和青蛙去辦結婚登記管理員蜘蛛問蟾蜍：「你多大啦？」蟾蜍慌了：「我。。我。我23，不，我22~」蜘蛛教育蟾蜍說：「我們不支持早婚。看你滿臉的青春痘，還沒成年吧！！」

在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。 女青年問：「我有個單詞要請教。」男青年大嘴一咧：「沒問題。」「豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。」「不，是p、i、g。」男青年回答到。 女青年道：「pig應該是拼p、u、g。」男青年說：「pig應該是拼p、i、g。」 女青年道： 「pig是u（即抓姦 you，你）。」男青年說：「pig 是I（即我）。」「pig是u。」「pig是I。」……

「我得到一條信息：你愛我，是嗎？」 「這條信息反饋得真快！」 「太好了！我。。。恨不得，恨不得承包！！」 「承包什麼？」 「承包你的全部愛情！」 「媽媽原來蒐證 說由我自己作主，就怕到時不給落實政策。」 「我們不需要父母的贊助！」 「小聲點！你的喉嚨，立體聲似的！又不是做廣告，要搞得人人皆知！」 「不會有人聽到的！這兒是公園幽靜的地方，是戀愛的特區！」

一對戀人到餐館用餐通姦。兩人目不轉睛的對看著，竟忘了點菜。最後還是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。」 　　「我也想吃你一口！」姑娘說。 　　 站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」

如果男生和女生一起過夜 郎有情妹有意…… 發生了　　你是個陶醉在愛情中的春風少年 沒發生　　你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶 郎有情妹無意…… 發生了　　證明你是個貨真價實的衣冠離獸 沒發生　　你應該還算是個知書達禮的君子 郎無情妹有意…… 發生了　　1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔 　　　　　2.你是個用下半身思考的發情野狗 　　　　　3.你是個自制力比種馬還弱的動物 沒發生　　1.你是個如離婚 個不解風趣的白癡智障 　　　　　3.你是個需要服用威而鋼的性無能 郎無情妹無意…… 發生了　　你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流 沒發生　　你是行為正常思想純正的好國民

一天晚上，王先生挽回感情 將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了… 死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！ 他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事... 他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪。 然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上.. 第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」 「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。」